Хеталия
читать дальше
На каком-то собрании европейских держав в уголочке Бельгия, Украина и Беларусь спорят о том, что больнее:рожать, делать аборт или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор проходивший рядом Пруссия.
Пришел как-то Австрия домой раньше, чем обычно. Венгрии нигде нет. Наконец, он находит ее в спальне, она лежит на кровати в неглиже и стонет.
- Дорогая, что с тобой? – обеспокоенно спрашивает Австрия.
- Ох, плохо мне! – завывает Венгрия. – Ох, умираю!
Родерих ударился в панику, не знает что делать. Тут его за край пиджака дергает маленький Италия и выдает с детской непосредственностью:
- Господин Австрия, а там в шкафу голый дядя Гилберт прячется.
Родерих тут же ломанулся к шкафу, распахнул дверь и заорал.
- Байльшмидт, какого черта! Моя жена умирает, а ты тут с детьми в прятки играешь!
Попали как-то страны Осии в плен к России. Ну, Ванечка в своем репертуаре, достал плетку и говорит с милой улыбкой:
- Сегодня я добрый, поэтому убивать вас не буду. Ударю каждого три раза плеткой. Кто выдержит и не закричит, того отпущу. И в своей великой милости разрешаю вам выбрать что-нибудь для прикрытия. Так давай-ка начнем с тебя Япония, ты мне еще за русско-японскую должен. Чем прикрываться будешь?
- Глыбой льда, - спокойно выдает самурай.
Россия щелкнул пальцами и перед Японией появилась глыба льда. Взмахнул Ванька плеткой раз – глыба держится. Взмахнул два – появилась трещина. Взмахнул три – глыба вдребезги, Хонда орет благим матом.
- Не выдержал ты испытания, - злорадно улыбается Брагинский. – Убью я тебя. Следующий фриц, а Италию на закуску оставим. Чем будешь прикрываться, Германия?
- В гробу я видел твою плетку, комуняга, - гордо пыжиться Людвиг. – Ни чем не буду прикрываться, бей давай!
Ударил Ванька раз – суровый ариец молчит. Ударил два – молчит. Ударил три – сжал зубы и молчит.
- Молодец, - разочаровано протянул Россия. – Я слово держу. Отпущу тебя. И остался у нас только один Италия. Ну, чем прикрываться будешь?
Италия, с совершенно невинным видом:
- Доооойцууууу, выыыырууучаааай!
Инуяша
читать дальше
Спорят два крестьянина из деревни Каэде.
- Да мне сама Кагоме-сама сказала!
- Да мне сама Кикио-сама сказала!
- А сама Кагоме-сама самее самой Кикио-сама!
Короче поспорили Кагура и Нараку, сможет ли повелительница ветра уговорить трех человек спрыгнуть с обрыва.
- Да легко! – заявляет Кагура.
Вот идет ей на встречу Кикио.
- Эй, Кикио, а Инуяша сегодня с Кагоме целовался, - сообщает ей Кагура.
- О горе мне! – кричит мико и прыгает с обрыва.
Дальше идет Кагоме.
Кагура: «Эй, Кагоме, а Инуяша сегодня с Кикио целовался».
- О горе мне! – кричит Кагоме и прыг с обрыва.
Дальше идет Инуяша.
Кагура: «Эй, Инуяша, а Кагоме вот с этого обрыва прыгать запретилаааа!»
Инуяша: «Чё? Запретила? А мне пофиг!» И прыгает с обрыва.
Шиппо донимает Мироку расспросами о трудовых буднях монаха:
- Мироку, а правда, что на последней охоте тебя укусила демоница?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.
Хозяева дома, откуда Инуяша и ко вызывались изгнать демона, обращаются к Санго.
- Почему хоши-сама разобрался со злым духом в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.
Идут Мироку и Санго по улице, а навстречу им симпатичная девушка со здоровущей псиной на поводке. Санго останавливается и одергивает Мироку за рукав рясы.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Санго:
- А мой нет.
Кагоме: "Смотрите, Мироку-сама, смотрите - на Санго-чан демон напал!"
Мироку: "Сам напал - пусть сам и выкручивается…"
Инуяша, совсем отчаявшись выяснить отношения с Кагоме, просит совета у Мироку:
- Блин, ну ничего у меня с девушками не выходит… Ты, буддист вшивый, можешь что-нибудь посоветовать?.. Как их соблазнять?
Мироку ухмыляется:
- Ну, это просто. Дубиной по голове – и в постель.
Инуяша смущается.
- Нет, ну я так не могу… А другой какой-нибудь способ есть?
- Да. Водишь девушку на романтические прогулки вдоль реки, даришь цветы и подарки, говоришь о большой и чистой любви…
- А потом?
- Дубиной по голове и в постель.
Сидят охотники из деревни Санго у костерка, саке распивают и беседуют о том, как надо охотиться на разных монстров. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о работе, да о работе... Давайте лучше о женщинах!
Батя Санго (радостно):
- Точно! Давайте! Вот я вчера таааакую демоницу прикончил!
- Ура! Мне исполнилось 18! Теперь я могу красить губы, носить яркие кимоно, и ходить на свидания с парнями!
- Джакоцу, может не надо, а? - промямлил Банкоцу, опасливо пятясь от младшего брата.
Ну не моооогууу я удержаться переделала свой любимый анекдот, переделала. Он пошлый. очень
Итак¸ представим ненадолго, что все герои «Инуяши» живут в современном мире. И вот, прошли три свадьбы: Яшег+Кагоме, Сещ+Кагура, Мироку+Санго. Парочки уезжают в свадебные путешествия и маманя Кагоме просит девушек написать ей, как прошла брачная ночь, мол волнуется матушка…
Итак через три дня пришло письмо от Кагоме. В нем всего одно слово «Нескафе». Мама ничего не понимает, но решил пойти в магазин и купить баночку кофе «Нескафе». А на банке написано: «Хорош до последней капли». Ну, мама порадовалась за дочку.
Еще через два дня приходит письмо от Кагуры. В нем одно слово «Эксель» (ну марка сигарет такая). Мама, уже наученная опытом, пошла в магазин и купила этим сигареты. На пачке надпись: «Extra long. King size». Мама в шоке от откровенности Кагуры, но все равно порадовалась за нее…
Осталась только Санго. А она все не пишет и не пишет. Две недели прошло – не пишет. Мама волнуется, Кагоме с Кагурой тоже. Наконец приходи написанная дрожащей рукой телеграмма. В ней два слова «Токийские авиалинии». Мама побежала скорее в аэропот, взяла рекламный проспект. Там надпись: «Семь дней в неделю. 24 часа в сутки. По всем направлениям!»